Een nieuwe relatie na narcisme

Dit is een gastcolumn van Moniek

Een innerlijke strijd
Na mijn huwelijk van 24 jaar met een verborgen narcist ontdekte ik bij mijzelf dat er zich in gedachten behoorlijk wat extra ‘lijntjes’ hadden aangelegd die in een normale liefdevolle relatie niet aanwezig zouden zijn geweest. Ik ontdek dit nu, nu ik een aantal jaren een nieuwe relatie heb en sinds een paar maanden getrouwd ben. Het is op heel normale gezinsmomenten dat ik een innerlijke strijd voer waarbij ik mijn innerlijke demonen onder ogen moet komen. Het gaat daarbij om situaties die voor veel personen die een relatie hebben gehad met een narcist herkenbaar zullen zijn.

Ik moet met je praten’
Gesprekken met mijn narcistische echtgenoot waren nooit echt erg aangenaam. Hij schiep er een genoegen in om mij tijdens zo’n gesprek urenlang op harde toon toe te spreken waarbij ik uiteindelijk in tranen uitbarstte en op mijn knieën om vergeving vroeg voor iets wat ik onbewust fout had gedaan. Dit blijkt een trigger te zijn die ik nu nog steeds binnen mijn relatie tegen kom. Het zijn die vijf woorden (‘Ik moet met je praten’) die bij mij voor een enorme innerlijke onrust zorgen. Mijn huidige man had namelijk heel wat anders in gedachten bij deze vijf woorden. Hij had een plek gevonden waar we leuk in de zomer op vakantie konden gaan en dat wilde hij mij in al zijn enthousiasme laten zien. Er was niets verkeerds aan het gesprek en hij toonde mij een leuke film op YouTube. Ik haalde opgelucht adem.

Een duik in mijn hoofd
Er viel mij een ding gelijk op toen ik naast mijn man op de bank zat. Hij voelde mijn innerlijke onrust maar kon er de vinger niet op leggen wat het toch was. Ik moest duidelijk schakelen in mijn hoofd. Het was geen narcistische manipulatie maar gewoon een leuk moment wat mijn man met mij wilde beleven. Ik ben in een ander leven terecht gekomen maar ik heb de oude gedragspatronen nog in mijn systeem zitten. Een dergelijk moment met mijn man staat voor een duik in mijn gedachten. Ik moet de duik wagen vanuit het leven met trauma naar het leven in liefde. En die duik komt vrijwel dagelijks terug.

Waar was je?
Een ander moment waarop ik duidelijk moest schakelen was toen ik woorden met mijn huidige man had gehad. Ik schrok enorm en maakte me zorgen. Zou ik de stilte-behandeling krijgen? Zou hij een preek van een paar uur tegen mij afsteken? Zou hij een mindfuck bij mij uithalen waardoor ik in alle opzichten aan mijzelf zou gaan twijfelen? Ik was met mijn dochter na school bij een afspraak en opeens kwam er een berichtje binnen op mijn telefoon. ‘Waar ben je??’ Het was mijn man. Ik vreesde het ergste en met trillende handen vertelde ik hem van de afspraak die ik had met mijn dochter. Zijn reactie was eveneens een wake up call voor mij. ‘Oh, oké, dat was ik even vergeten. Ik wist niet waar je was, daarom’. De liefde en de zorg die eruit spraken raakten mijn hart. Ik was terug gesprongen naar de trauma-zone in mijn lichaam en in mijn leven terwijl het nergens voor nodig was.

We krijgen een gast bij het eten
In mijn eerste huwelijk met mijn narcistische echtgenoot kwam er regelmatig een kennis van hem bij ons langs. Het ging om een man met een lichte verstandelijke beperking die een ruime bankrekening had. Ik vond deze bezoekjes niet echt zo leuk omdat ze mij een vervelende bijsmaak bezorgden. Mijn inmiddels ex-man en deze kennis lieten zich dan uitgebreid door mij bedienen en ik was die avond assepoester die naderhand, wanneer de heren samen buiten stonden, nog even werd voorzien van commentaar. Een gast bij het eten had bij mij dan ook een heel verkeerde link gelegd. Tot het moment dat mijn huidige man aankondigde dat er met de kerst wellicht een alleenstaande vrouwelijke collega langs zou komen om mee te eten. Ik duikelde weer in mijn hoofd en voelde het trauma uit mijn eerste huwelijk. Tot ik mij bedacht dat het hier ging om een collega die ik ook kende en die ik enorm graag mag. Wellicht was het tijd dat ik mijn gedachten en huis zou openstellen voor een gast die wel gewenst was.

Verdiep je in een goede relatie
Ik heb lang getwijfeld voor ik mij weer in een huwelijk zou storten. Bij mijn traumatherapeut heb ik daar ook menig uur aan besteed. Mijn zorgen, mijn twijfels, het waren heel herkenbare zaken. Met de wetenschap dat ik een man had gevonden die geen narcistische trekjes had stapte ik in dit huwelijk en dat is hetgeen wat mij momenteel de zekerheid biedt wanneer er een situatie is waarbij mijn ‘trauma-brein’ wordt getriggerd.

Laat het trauma niet je leven beheersen
Ik heb mijzelf moeten leren door de tijd heen wat ‘normale’ waarden zijn binnen een relatie. Ik verdiep me er nog steeds in als ik eerlijk mag zijn en gelukkig kan ik vriendinnen om mij heen om advies vragen op dit gebied. Ze weten van mijn achtergrond. Het zorgt ervoor dat het trauma wat zich 24 jaar heeft kunnen opbouwen niet mijn huidige leven beheerst. Door mijzelf iedere keer dat de angst toe dreigt te slaan met mijn voeten terug op de aarde te zetten win ik de strijd met mijn innerlijke demonen.

Ik ben niet mijn trauma
Feit blijft dat mijn trauma altijd op de achtergrond zal blijven meespelen wanneer ik in een situatie met mijn echtgenoot beland. Het is dan goed om te weten dat ik niet mijn trauma ben. Het zal als een duiveltje op mijn schouder blijven zitten en altijd in mijn oor fluisteren wat de ‘trauma-modus’ is waarin ik kan trappen. Aan de andere kant zit echter een engeltje op mijn schouder wat me het goede influistert. Het is aan mij naar wie ik luister in een situatie. Ik  heb besloten om voor het goede en liefdevolle te kiezen ook al is dat voor mij soms nog onbekend gebied.

Beste lezer, sprak deze blog je aan en wil je meer blogs van Moniek
lezen? Hier een overzicht van haar blogs: https://verdwenenzelf.org/?s=moniek

6 gedachten over “Een nieuwe relatie na narcisme”

  1. Hoi Moniek

    Ik herken jouw angsten. Heb net een relatie van 22 jaar afgesloten met iemand die mij in het bijzijn van de kinderen sloeg, trapte en vreselijk uitschold. De kinderen, 14 en 16, willen bij hem blijven want hij manipuleert hen met overdreven aandacht en mijn schoonouders hebben ieder een mobiel gegeven. Maatschappelijk werk bezoekt hen thuis en zegt dat de kinderen mij nooit meer willen zien.

  2. Beste Moniek, ook weer heel herkenbaar. Na 30 jaar met narcistische partner en nu 7 jaar alleen, kom ik dit soort dingen ook in het dagelijks leven nog tegen. Het gaat natuurlijk over vertrouwen wat je in de ander moet hebben en wat oh zo moeilijk is na zoveel jaar psychische mishandeling Het heeft mij ook doen besluiten om niet meer op zoek te gaan naar een nieuwe relatie. Je weet het nooit. Maar op mijn leeftijd ben je blij met rust en alle lieve mensen om je heen.

  3. Fijn om ervaringen te lezen over symptomen waar iemand nog last van heeft (ook al is het niet fijn, velen zullen zich er in herkennen). Daar mogen wat mij betreft wel meer blogs over komen. Heel helder beschreven Moniek! Ik vond de twee boeken van Iris Koops in dit opzicht ook heel verhelderend. Toen begreep ik ineens dat waar ik last van had traumasymptomen waren, in plaats van ‘bewijzen van mijn labiliteit en zwakheid’ (wat me altijd was wijsgemaakt). Het is belangrijk om met mildheid en compassie naar je symptomen te kijken. We hebben onszelf al genoeg leren straffen. En de narcist in kwestie sliep er geen minuut minder door. Sterkte Moniek en bedankt voor het delen van je ervaringen!

  4. Beste Moniek,
    Dank voor het delen. Wat je omschrijft is zo herkenbaar. Onlangs ben ik ten huwelijk gevraagd door mijn allerliefste, na vijf jaar samen te zijn. En daar waar nieuwe bruidjes meteen jaaaaa roepen moest ik eerst een paar uur heel hard nadenken. Dagelijks voer ik nog de strijd die jij omschrijft. Na 27 jaar met de narcistische ex is het herijken van mijn brein en me aanpassen aan “normaal, liefdevol en zorgzaam” een hele klus.

  5. Beste Moniek, wat kan je je gevoelens helder verwoorden! Ik vind het erg dapper van je dat je een nieuwe relatie en huwelijk durft aan te gaan. Ik kan dat niet meer, dat vind ik enerzijds erg jammer maar anderzijds ook een enorme opluchting. Ik geniet enorm van mijn leven zoals het nu is en wil geen risico’s meer nemen. Daarnaast is mijn filter om een narcist te herkennen, helaas kapot.

  6. Ja, ik vind het ook knap dat je een nieuwe relatie hebt durven aangaan waarbij je soms onbedoeld enorm wordt getriggerd en terug gaat in nare herinneringen. Dat is echt heel moedig en het is natuurlijk fantastisch dat je nu echte liefde aan je zijde hebt. Wat je uiteraard ook verdient.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *