Scheiden van een narcist  (fragment 1 van 1042)

Dit is een gastblog van Aurora

Stel je voor dat je met je ex bij hulpverleners aan tafel zit.
En‌ ‌dat je onder‌ ‌tafel‌ ‌voelt‌ ‌hoe‌ ‌Ex ‌steeds‌ ‌met‌ ‌zijn‌ ‌knie‌ ‌contact‌ ‌probeert‌ ‌te‌ ‌maken‌ ‌met‌ ‌jouw‌ ‌knie.‌ ‌De man die jouw misbruiker is. Fysiek en mentaal.

Je verstijft.
Je zoekt een andere, veilige plek voor je knie, buiten zijn bereik.
Maar hij blijft het contact met jouw knie zoeken.
En jij blijft je knie terugtrekken, terwijl je je steeds minder op het gesprek kunt concentreren en steeds meer gespannen over komt op de hulpverlener die alleen ziet wat er boven tafel gebeurt. Boven tafel zit ex met tranen in zijn ogen te  vertellen hoe zwaar jij de scheiding voor hem en de kinderen maakt.

Je wil je focussen op het gesprek.
Je bent bezorgd om de veiligheid van je kinderen. Je zoekt naar woorden die kalm, waarachtig en zorgvuldig zijn. Je probeert niet bevangen te raken door de trauma -gerelateerde angst in jou, die door zijn aanhoudende, dwingend zoekende knie getriggerd wordt.

Je raakt steeds angstiger en bent verward door het verschil in ex boven en onder tafel. Een verschil dat alleen jij waarneemt. En dan is ineens de maat vol. Je trekt je knie met een ruk terug, terwijl een geïrriteerd en angstig He! hardop uit je mond ontsnapt.

De hulpverlener kijkt verbaasd op. Die heeft niets gemerkt van wat zich onder tafel afspeelt, en vraagt wat er is.

Jouw ex zegt, verdrietig kijkend en hardop zuchtend; “Ik stootte per ongeluk tegen haar knie. En zij reageert altijd overdreven en extreem hatelijk op mij. Dat is zo pijnlijk voor me. Maar ik probeer het steeds gewoon maar los te laten en het goede voorbeeld te geven.”

De hulpverlener die alleen het verhaal boven tafel kent zegt tegen jou: “Probeer maar wat aardiger te zijn voor je de vader van je kinderen. Hij bedoelt het goed en hij heeft het al zwaar genoeg. Hij geeft hier het goede voorbeeld door geen probleem te maken van jouw overdreven reacties. Daar zou jij een voorbeeld aan kunnen geven.”

Epiloog
Fragment 1 van 1042 staat bovenaan deze tekst. Scheiden van een narcist is namelijk doortrokken van kleine en veel minder kleine vijandigheden, leugens, verdraaiingen. Vaak wordt door hulpverleners alleen een deel van de werkelijkheid waargenomen.  Bovenstaand verhaal is er slechts één van de zovelen. Voor ieder die zich nog in deze situatie bevindt: zoek steun bij mensen die jou wel geloven. 1 of 2 vrienden zijn genoeg.

En ik kan de boeken van Iris Koops van harte aanbevelen. Worstel je met dezelfde problemen als ik hierboven beschrijf? Dan is hoofdstuk 7 in het boek ‘Je leven in eigen hand, verder na narcistische mishandeling’ echt een aanrader. De boeken hebben mij enorm geholpen.

23 gedachten aan “Scheiden van een narcist  (fragment 1 van 1042)”

  1. Zo herkenbaar dit. Mijn ex wilde altijd na mij een spreekkamer van “hulpverleners” in en ging dan tegenover mij zitten. Bleef mij continu aankijken en sprak kleinerend en ontktachtte alles wat ik zei. Hij zei altijd dat hij niet begreep waarom ik wilde scheiden want er was volgens hem niets aan de hand. en dan de “agendapunten”. De zijne werden altijd besproken want die waren belangrijker en als de mijne aan bod kwamen was de tijd op. En bij een volgend gesprek ging dat weer op dezelfde manier. Mij werd altijd de mond gesnoerd. En dan heb ik het nog niet eens gehad over zijn krokodillentranen en zielig doen… De kinderen hebben beiden een trauma door hem opgelopen maar hulpverlening wuift alles weg. Gelukkig hebben ze nu een leeftijd dat ze zelf bepalen en ik niet meer met hem “in gesprek” moet. Hulpverleners maar ook de rechterlijke macht moeten nog veel leren over narcisme. En geloof mij: ik hen zeker niet de labiele maar wel de gezonde ouder.

    1. O ja al die krokodillentranen en goedmaak beloftes ,wat allemaal fake is.
      Zeker ben jij ook de gezonde ouder, maar wie ziet dat/ gelooft dat?
      Veel sterkte!
      Merel ( 73)

  2. Heel goed omschreven Aurora. Sommige hulpverleners zijn blind voor wat er buiten hun gezichtsveld gebeurt.
    En je hebt ook heel treffend omschreven hoe een narcist je, vaak met succes, van je stuk probeert te brengen zodat jij over komt als de dader en hij als het slachtoffer.
    Sterkte met alles, en de boeken van Iris Koops zouden in elke boekenkast moeten staan , omdat ze de slachtoffers van narcisme helpen uit dit doolhof te komen.
    Met een warme groet van Maria

  3. Rillingen lopen nu over mijn rug, zo herkenbaar. Twee jaar heeft de scheiding geduurd en wat is er gemanipuleerd waar een verborgen narcist excellent in is.
    Het had niet veel gescheeld of ik had de scheiding stop gezet.
    Door 1 zinnetje wat in mijn hoofd zat heb ik het volgehouden en woon nu met mijn 2 zoons in een klein appartement waar we het verschrikkelijk naar ons zin hebben.
    Het zinnetje ooit door een coach gezegd ” je kinderen zullen je op termijn dankbaar zijn “

  4. Zo herkenbaar Aurora, dank je wel!
    Hij zegt bv helemaal niets tijdens een sessie samen ( 3 pers.) met therapeut, alles over mijn jeugd kwam op tafel en…later draaide hij alles om gebruikte hij dit weer tegen mij.
    Met een narcist is echt niet te leven, zoveel leugentjes, verdraaiingen.
    Hij lijkt wel een kameleon, verandert steeds van kleur, hoe het hem uitkomt.
    Maak jezelf dan maar eens geloofwaardig naar een therapeut . rechter of je kinderen toe.
    Wat doe je , deed ik, ik ging zwijgen, werd steeds stiller en trok me terug, totdat ik mezelf helemaal kwijt was.

    Een ieder wens ik inzicht, waarheid en liefde.
    Twijfel niet, hou van jezelf!
    Liefs!
    Merel (73)

    1. Dag Merel,
      Dank dat je dit met ons deelt. En dank voor je mooie woorden voor ons allemaal hier. Lieve groet, Aurora

  5. Precies zo omschreven is het. De omgeving geloofd in de goedheid en welwillendheid en ik moet dat ook geloven in de omgang. De redelijkheid zelve. Heilige ,totdat ik iets anders doe of wil. Dan zijn de rapen gaar en word ik onder emotionele druk gezet. Ik moet wel doen zoals meneer het in zijn hoofd heeft want anders is dat slecht voor zijn imago en reputatie. Hij is life coach met vele volgers. Een spirituele verborgen narcist. Ik ben al geïntimideerd en gesommeerd direct te vertrekken met mijn 2 paarden {waar ik geen andere plek voor heb} De andere kant , het donkere in deze persoon is bij mij bekend achter de voordeur letterlijk. Het slachtoffer dat moedig door gaat hoe het leven ook tegenslag geeft is bekend bij de volgers. En men schijnt het een eer te vinden om hem hierin te kunnen steunen. Zoals ik ook deed, 7 jaren lang. Mijn erfenis is verloren in zijn bedrijf. Ik krijg het niet meer terug want er zijn telkens andere nieuwe tegenslagen die voorrang krijgen. Het is een financiele ramp. Al 9 jaar blijkt. En er is geen mens die mijn verhaal vraagt. Ook heel vreemd. Ik ken 7 jaar alle ins en outs {ook de criminele kantjes}en niemand heeft er baat bij om mij te vragen :’wat is eigenlijk jouw kant van het verhaal?’ Een patstelling .

    1. Dag Ivy,
      Wat afschuwelijk voor je. Ik weet hoe vervreemdend en eeenzam het is wanneer nietmand geinstresseerd is in jouw kant van het verhaal. Een narcist die is uit op medelijden zal alles zeggen en doen wat nodig is om medelijden te krijgen. Schaamteloos. Grenzeloos en medogenloos. En de meeste mensen die trappen er in. Laten hem (of haar) 58 minuten aan het woord en jou de laatste 2. En denken dan dat ze beide kanten van het verhaal gehoord hebben. Ik wens je toe dat je 1 of 2 mensen in je omgeving hebt die jou wel geloven. En dat je een fijne, veilige nieuwe plek hebt gevonden voor jezelf en jouw paarden. Take care! Lieve groet, Aurora

  6. Wat is jou kant van het verhaal.. ja dat verhaal wordt nooit gevraagd en ik verwijt mensen dat echt oprecht, zeker als ze zichzelf hulpverlener wanen. Je zou toch denken dat dat de basisvraag is. Maar idd een narcist weet het altijd zo te schetsen zoals hij het wil en iedereen gaat mee met het eerste verhaal, no matter what. Dat is een zo massaal collectieve blinde vlek die zo totaal voor de hand ligt om te kunnen doorzien, of beter gezegd: te doorvragen, dat ik het gewoon echt complete luiheid vind wanneer die vraag niet eens oprecht wordt gesteld. Mooi verwoord met die onder de tafel en boven de tafel, dat is niet alleen fysiek zo, maar op alle vlakken is er een boven tafel en een onder tafel.

    1. Dag Lilian,
      Je heb het mooi verwoord, een collectieve blinde vlek.
      En het klopt ook dat mensen de neiging hebben om het eerste verhaal te geloven dat ze horen. De narcist zorgt dat, achter jouw rug en in jouw aanwezigheid een zielig verhaal verteld wordt dat medelijden opwekt. Een verhaal dat onwaar is, of waarvan de feiten verdraaid zijn. Iets dat makkelijk te ontdekken zou zijn wanneer menden doorvragen. Maar er wordt heel vaak niet doorgevraagd. Omstanders en hulpverleners denken te snel dat ze wel door hebben hoe het zit. En je hebt gelijk, hun onverschilligheid en luiheid (soms ingegeven door weinig tijd in een spreekkamer) hierin is heel pijnlijk. Het is een eenzame weg. Maar het is de moeite waard om te blijven zoeken naar een weg zonder narcist of met zo min mogelijk narcisme. Lieve groet, Aurora

  7. Het zinnetje, dat mijn kinderen mij op termijn dankbaar zullen zijn hoor ik ook. Daar is nu na twee jaar scheiding nog niets van te zien/ merken. Mijn kinderen 25 en 23 wonen bij mijn ex. Het respect van oudste naar mij is er vaak niet. Je kinderen ook als slachtoffers. van narcisme. Moeder eruit en vriendin erin en als gezin doorgaan. Vakanties, uitjes etentjes etc. Ze zien het niet en hebben er nog nooit naar het waarom gevraagd. Ik zou ook niet weten wat te zeggen! Ze adoreren hem. Ik zal niet geloofd worden en ze helemaal kwijt raken. Ik focus mij op mijn nieuwe leven en probeer(iets minder angstig) het draadje met mijn kinderen in tact te houden. Ik dacht dood te willen, als mijn kinderen mij niet meer wilde zien. Maar ik ben meer dan alleen moeder. Dmv een jeugdfoto van mijzelf, waar ik naar kijk, krijg ik als volwassenen vrouw steeds de bevestiging hiervan. Zij is mij ineen. Ik leef het leven, mijn leven, met openstaande deuren. Liefs en 🍀voor jullie als lezers

    1. Dag Nelia,
      Wat ontzettend mooi dat je met liefde naar het kind op de foto en het kind in jezelf kunt kijken. Dat is een heel belangrijke stap op de weg naar herstel van narscistisceh mishandeling. Dank voor het delen. Lieve groet, Aurora

    2. Je reactie treft mij, Nelia!
      ” Moeder eruit, vriendin eruit en als gezin doorgaan” . De schuld bij anderen neerleggen , nieuwe vriendinnen : geen succes, weer doorgaan als gezin.
      Respectloos was mijn huwelijk ( en mijn jeugd) en nu nog hoe sommige kinderen mij behandelen. Ja zij kopiëren het gedrag van hun vader, kunnen niet anders, volgen het voorbeeld met wie ze het meeste te maken hebben. ( en van wie ze geld krijgen, leningen en giften)
      Mijn kant van het verhaal willen zij nog steeds niet horen.
      Toch ben ik nu al 23 jaar gescheiden en heb sinds 10 jaar geen contact meer met alle 5 de kinderen. Het is te moeilijk/te gevaarlijk voor hen, want immers als zij naar de waarheid gaan luisteren en erachter komen dat zij het verkeerde slachtoffer hebben gesteund , hoe dan verder? Mijn deur staat altijd voor hen open.
      Wie zal eruit breken en de eerste stap zetten richting hun moeder?
      Ik verlang naar dat moment. ” Eens zullen ze je dankbaar zijn, pakken ze het cadeau uit, maar dat kan lang duren” zei eens een hulpverlener tegen mij.

      Een fijne dag!
      Veel sterkte!
      Lieve groet!
      Merel ( 73)

  8. lieve allemaal,
    via de kinderen gaan ze door . ik heb ook mijn kant van het verhaal nooit kunnen vertellen aan mijn kinderen . sommigen zijn in de macht van die ( zielige. ) vader . ik ben er weer zo goed als boven op . maar weet nu wel dat je jou kant van het verhaal moet vertellen !
    Anders voel je je weer ! niet gehoord wat de kinderen er mee doen is aan hun

    1. Ida je hebt helemaal gelijk … ik gewoon als Silvia kan hij mij niet meer raken maar gaat nu inderdaad door via mijn kinderen die hem zijn gaan geloven… 13 jaar lang leefde wij met ons 3 tjes in harmonie ( eindelijk rust) en hij had minimaal contact met z’n jongens ( eigen keuze)tot dat hij mijn jongens ( tweeling) begon te manipuleren ( gehersenspoeld) en draaide zo de rollen om … mijn jongens geloven hem( terwijl ze beter weten) en heb ze nu bijna 5 jaar niet meer gezien…. Ondanks het verdriet ga ik mij niet verlagen naar zijn niveau maar heb geduld dat mijn jongens er zelf achter komen … ik blijf geloven in het spreekwoord “ ook al is de leugen nog zo snel de waarheid achterhaald hem “ en anders doet karma zijn werk wel !

      1. Lieve Silvia,
        Ja de kinderen worden gehersenspoeld, zitten in een patroon, terwijl ze lang genoeg jou kennen om te weten wie jij bent.
        Mijn jongste dochter had al lang door hoe / wie haar vader was, kwam zelfs bij mij wonen.
        Echter werkeloosheid van haar man en een aangeboden baan door haar narcistische vader, veranderde alles.
        Ineens had ik het allemaal gedaan en van de ene op de andere dag was zij vertrokken. Sterk beïnvloed door haar vader/ schoonouders/ broers en zus. Dit duurt nu al 10 jaar. Ik ben de boosdoener, hij het slachtoffer. De rollen draaiden om. Helaas sleurde ze haar broers en zus in die leugens mee.
        Gelukkig weet ik inmiddels ( als ervaringsdeskundige) dat de zaken anders liggen, dat alles verdraaid wordt, ten nadele van mij.
        Ertegenin gaan heeft geen zin.
        Hopelijk gaan ze dat gedrag doorkrijgen.
        Ja heb geduld met hen, pas al hun de ogen geopend zijn, gaan ze anders kijken en komen ze terug.
        Het Licht zal het winnen van de leugen!
        Daar blijven we op vertrouwen!
        Liefs!
        Merel ( 73)

  9. Ik ben inmiddels zo klaarwakker en bekent met deze misselijkmakende streken dat ik hoop een vriend of vriendin te treffen die bezig is zich te bevrijden uit zo’n huwelijk. Ik kan helpen, als een vriendin, gratis. Wijzen op deze website en de boeken.
    Herkenbaar – als ex-slachtoffer van narcistische psychopathische moeder – is het niet gehoord worden. Jouw/mijn verhaal telt niet? Hoe wonderlijk dom! Ik heb me zo vaak afgevraagd waarom mensen dan niet willen weten wat er echt speelt? Wat de andere kant van het verhaal is! Zelfs in de kerken kwam ik dat tegen. Als je gelooft in God wil je toch een rechtvaardig oordeel? [Joh. 7-24] Nee dus. Heel vreemd want je moet beide partijen aanhoren en oordelen met een rechtvaardig oordeel.
    Maar de volleerde leugenaars komen zo geloofwaardig over, ook in hun mimiek. Daar zal het aan liggen. De meeste mensen/hulpverleners trappen erin. Maar als je even oprecht nadenkt zou je beter moeten weten. Je zou zeker als hulpverlener beter moeten weten door nuchter na te denken.
    Tekstballonnen, zo noem ik die ondoordachte uitlatingen, alsof ze in de lucht hangen.

    Je beschrijft een verschrikkelijke situatie Aurora. Ik krijg er de bibbers van. En gelijk een bemoediging omdat ik – helaas – niet alleen ben, maar herkenbaar. Ik heb namelijk ook nog wat van dit situaties voor de boeg.

    1. Dag Susan,
      Wat fijn dat je inmiddels ook anderen helpen kan. Wat een goede beschrijving: Tekstbalonnen! Dank voor het delen. Lieve groet, Aurora

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *