Een effectieve communicatietechniek voor het omgaan met toxische mensen.
Dit is een gastblog van Aurora
In de wereld van emotioneel misbruik en ongezonde relaties is de “Grey Rock”-methode een waardevolle communicatietechniek. Deze aanpak stelt je in staat om effectief om te gaan met toxische mensen door je emoties en reacties zoveel mogelijk te verbergen en een neutrale houding aan te nemen. Het doel is om niet te reageren op hun provocerende gedrag, maar slechts eenvoudige, saaie reacties te geven.
En waarom zou je dit doen, saaie reacties geven waar weinig van jouw gevoel in zit? Nou, omdat toxische mensen uit zijn op provocatie en drama. In tegenstelling tot gezonde mensen die streven naar verbinding, compromissen en oplossingen, zoeken toxische mensen naar bevestiging, medelijden en het projecteren van schuld op anderen. Het is van essentieel belang dat je stevig in je schoenen blijft staan, niet meegaat in hun kromme redeneringen, beschuldigingen en kortzichtige argumenten waarbij slechts een deel van de werkelijkheid wordt belicht. De Grey Rock-methode helpt je om een professionele houding aan te nemen in situaties waarin je normaal gesproken meer jezelf zou kunnen zijn, als de omgeving gezonder was. Bijvoorbeeld in gesprek met toxische (ex)-partners en/of familieleden.
De term “Grey Rock” verwijst naar het idee dat je jezelf zo saai en oninteressant mogelijk maakt, vergelijkbaar met een grijze rots waar niemand aandacht aan besteedt. Het is belangrijk om dit niet te verwarren met dissociatie, een afweermechanisme dat veel slachtoffers onbewust hebben ontwikkeld als overlevingsstrategie. Bij de Grey Rock-methode is het namelijk essentieel dat je wel bewust blijft waarnemen wat er gebeurt, maar ervoor kiest om daar niet op te reageren. Daarom wordt deze techniek ook wel de “Medium Chill” genoemd. Dit impliceert een gematigde, koele reactie, terwijl je bewust blijft waarnemen wat er gezegd, gevraagd, gedaan of afgesproken wordt. Kortom: registreren zonder te reageren.
Hoe zien Grey Rock- of Medium Chill-reacties eruit? Hieronder volgen zes voorbeelden van reacties die bedoeld zijn om het gesprek af te kappen en geen opening te bieden voor verdere manipulatie of discussie. Het doel is om zo min mogelijk informatie te verstrekken en de interactie zo oppervlakkig mogelijk te houden.
- Emotionele neutraliteit: Streef naar emotionele neutraliteit in interacties met de toxische persoon. Vermijd het tonen van sterke emoties, omdat dit hen kan voeden en hun gedrag kan versterken. Voorbeeld: Als iemand herhaaldelijk kritiek op je levert en probeert je te kleineren, reageer dan rustig met een neutrale stem: “Bedankt voor je mening.”
2. Beperkte informatie: Geef minimale informatie over jezelf en je leven. Deel geen persoonlijke details of gevoelens die tegen je gebruikt kunnen worden. Voorbeeld: Als iemand ongepaste vragen stelt over je financiële situatie, geef dan een beknopt antwoord: “Ik heb alles onder controle.”
3. Vermijd confrontaties: Ga geen confrontaties of discussies aan met de persoon. Het doel is zo min mogelijk aandacht te trekken en te voorkomen dat ze zich met je gaan bemoeien. Voorbeeld: Als je een collega hebt die constant ongevraagd advies geeft, luister dan aandachtig en reageer neutraal: “Bedankt voor je input. Ik zal erover nadenken.”
4. Saaiheid: Maak jezelf zo oninteressant mogelijk. Beperk je reacties tot korte, oppervlakkige antwoorden en vermijd het initiëren van gesprekken. Voorbeeld: Als je schoonmoeder zich herhaaldelijk mengt in de opvoeding van je kinderen, ga dan niet in discussie over je opvoedings keuzes, maar geef een neutraal antwoord: “We hebben onze eigen aanpak, maar bedankt voor het delen van jouw mening.”
5. Negeer provocaties: Laat je niet verleiden tot reageren op provocerend gedrag of negatieve opmerkingen. Blijf kalm en onverschillig. Voorbeeld: Als een collega of familielid je betrekt bij een roddel, toon dan geen interesse, maar verleg de focus: “Oh echt?” Goh. “Maar trouwens, heb je al gehoord van het nieuwe recept / de nieuwe klus?6. Korte antwoorden: Geef beknopte en minimale reacties op vragen, opmerkingen of verzoeken van de toxische persoon. Voorbeeld: Als een collega of familielid constant negatieve opmerkingen maakt over anderen wanneer zij er niet bij zijn, bijvoorbeeld: “Collega Els is altijd zo slordig,” verdedig de collega dan niet en ga geen discussie aan. Geef een zo kort mogelijke reactie: “Mmmh.”
Het toepassen van de Grey Rock-methode kan handig zijn in situaties waarin je noodgedwongen moet omgaan met toxische mensen, zoals op het werk, in familierelaties of in co-ouderschap met een toxische ex-partner. Het is echter geen oplossing voor langdurige persoonlijke relaties met emotioneel misbruik, noch in situaties waarin het gedrag van de toxische persoon escaleert.
Deze methode stelt je in staat om jezelf te beschermen en een gezonde afstand te bewaren, terwijl je toch waakzaam blijft. Het kan de impact van de toxische persoon verminderen en je helpen om je eigen welzijn te behouden. Maar het is slechts een hulpmiddel. Onthoud dat het belangrijk is om jezelf te omringen met gezonde mensen waarmee je een gezonde relatie aan kunt gaan en zoek ondersteuning wanneer dat nodig is.
Veel succes! Aanvullend kan ik de boeken van Iris Koops (Boeken van Iris • Het Verdwenen Zelf) van harte aanbevelen. Die helpen je begrijpen waar je inzit en hoe je jezelf kunt bevrijden.
Super tips maar nu uitermate benieuwd naar tips om je te handhaven na 45 jaar emotioneel misbruik :/ Mijn moeder broer als dader en ik ben zoooo bang als mijn broer en ik ooit samen voor een notaris moeten zitten hoe ik dat ga doorworstelen. Hij is niet alleen verbaal agressief maar ook emotioneel en fysiek agressief. Dus ik kijk uit naar het bevrijdend moment dat ik bericht krijg dat mijn moeder is overleden maar ik kijk niet uit naar het weerzien met mijn broer. Geleden van 2006 dat ik hem hoorde of zag maar eerlijk ik ben doodsbang voor de dag die ooit komen gaat
Lijkt me belangrijk voor je om het bespreekbaar te maken.
A
een zeer deskundig iemand met je mee te nemen?,Moet ook iemand zijn die jou kan beschermen?
Het lijkt me dat je nu al kunt gaan informeren hoe je dit het beste kunt aanpakken. Met een/ de notaris en anderen.
Hallo Ilse. Ik zit in een vergelijkbare situatie. En ik houd mij vast aan de Nederlandse wet. Jij hebt je rechten, die moet je goed kennen. Mijn moeder wil mij uitschakelen, maar dat kan niet. Ze kan dat alleen als ze mij kan ‘bewerken’ en ik laat dat niet meer toe. Mijn ervaring is ook dat je vaak meer kunt dan je denkt, maar dat heeft even tijd nodig. Een advocaat heeft een gratis spreekuur, je zou zoiets kunnen proberen om je te laten informeren over je rechten. je rechten kennen is heel belangrijk!
Ik kijk uit naar hetzelfde bericht…. Sterkte!!!
Goede tips hierboven, lijkt mij, ik hoop dat ik ze niet nodig heb. Mijn contacten zijn nu allemaal schriftelijk via een advocaat. In mijn familie heerst de Twentse schappelijkheid waarop de hele molen draait. Een beroep doen op de familie solidariteit. Bedankt voor de tips, ik ga ze repeteren voor als ik het wel nodig heb. En ik raad iedereen aan de boeken van Iris Koops aan te schaffen.
Het afhandelen van een erfenis is grotendeels een praktische klus. Is het een optie om de kosten en baten (jouw rust) te vergelijken en deze taak uit te besteden aan een expert ?
Dag Ilse,
Het is hartverscheurend om te horen dat je zo’n lange periode van emotioneel misbruik hebt meegemaakt. Je hebt helemaal gelijk. In de meer acute fase van het onthechten van een narcist is hij/zij vaak voortdurend uit op confrontaties. Dan lukt het vaak niet om de grey rock methode toe te passen. Dat komt pas als de situatie iets rustiger is. En wanneer jij wat meer geheeld bent. Tot die tijd weet de narcist feilloos jouw pijnpunten op te zoeken en soms gevaarlijke situaties te creeren.
Ik snap heel goed dat de gedachte aan toekomstige confrontaties met je broer angst inboezemen, gezien zijn agressieve gedrag. Ik zou willen dat er daarvoor een boek met alle antwoorden bestond. Of een protocol dat altijd werkt. Helaas heb ik zoiets niet kunnen vinden. We vinden onze weg naar herstel en (meer) veiligheid door stukjes informatie (bijvoorbeeld uit de boeken van Iris of andere bronnen) te lezen, uit te proberen en ermee te blijven oefenen.
Professionele hulp hierbij lijkt me echt heel erg belangrijk. Liefs door iemand die de problematiek kent en jouw kan helpen bij het verwerken van de opgelopen trauma’s en het ontwikkelen van copingmechanismen.
Zoek ook steun bij vrienden, andere familieleden. Je hebt vaak maar 1 of 2 mensen nodig die je kunt vertrouwen. Mensen die jouw verhaal geloven en die er voor je kunnen zijn wanneer je steun nodig hebt.
Ik wens je alle goeds, moed en vertrouwen in jezelf en in de toekomst.
Warme groet,
Aurora
Hoi Ilse,
Je hoeft niet met je broer / naast je broer bij de notaris te gaan zitten hoor, als je dat niet wil. Als je moeder overleden is en ze heeft geen testament opgemaakt wijzen jullie een notaris aan die de boel gaat inventariseren en verdelen. En wil je broer dat niet, dan neem je een erfrecht-advocaat in de arm.
Als er iets ondertekend moet worden bij de notaris (of eerst besproken) maak je om beurten een afspraak.
Blijf bij jezelf. Kies voor jezelf. En geef vooral geen uitleg of onderbouwing (Grey-rock-methode).
Dank je wel voor het delen van deze methode.
Het kan wel heel moeilijk zijn om dit toe te passen als je nog helemaal onder de invloed van zo’n toxische persoon staat.
Die zijn er dan zo goed in om, hoe dan ook, een reactie bij je uit te lokken.
Toen ik het ‘verborgen narcisme’ leerde kennen, was ik zo (emtioneel) gebroken en murw. Dan reageerde ik vooral lichamelijk extreem sterk op triggers zoals het tikkende geluid op tafel van een pen of ander voorwerp. Want dat ging altijd vooraf aan zijn bui om mij te vernederen op wat voor manier dan ook.
Nu ben ik bijna 3 jaar verder en door hulp van extreem ervaren trauma therapeuten ben ik inmiddels zover dat ik me uiterlijk wel als een “grey rock” kan gedragen op passende momenten.
Maar van binnen, voel ik de emoties zeker nog wel.
Inmiddels heb ik geleerd wat deze emoties en gevoelens betekenen en weet ik dat er ‘oud zeer’ geraakt wordt.
Inmiddels heb ik geleerd toxische personen op afstand te houden. Want zulke personen zijn helaas niet in staat te leren hoe het ook anders kan.
Take care,
SummerMoon
Dag SummerMoon,
Het is ontroerend om te lezen hoeveel groei en herstel je hebt doorgemaakt in de afgelopen jaren, vooral na zo’n intense en pijnlijke periode.
Je beschrijft treffend hoe, ondanks de externe ‘grey rock’-houding die je hebt ontwikkeld, de innerlijke emoties nog steeds aanwezig zijn. En verdrietig genoeg, misschien ook nooit helemaal zullen verdwijnen. Vooral in periodes dat je onder stress staat of onderszins een beetje uit balans bent, is mijn ervaring.
Het is duidelijk dat je zoveel vooruitgang hebt geboekt door te leren hoe je toxische individuen op afstand kunt houden en jezelf kunt beschermen.
Jouw verhaal zie ik als een inspiratie voor anderen die zich in een vergelijkbare situatie bevinden en laat zien dat herstel en groei mogelijk zijn, zelfs als de emotionele wonden nog steeds om aandacht en heel-werk vragen.
Warme groet,
Aurora
ja deze methode werkt heel goed wanneer je wat afstand hebt van de toxische persoon, maar ik gebruik het ook pas sinds ik uit de relatie ben en over narcisme en andere toxische mensen hun strategie leerde.
Maar toen ik midden in de relatie zat had ik helaas geen idee waar ik in zat, toen had de methode me wel kunnen helpen om niet in de verdediging te gaan, wat ik al almaar deed en helemaal in een moeras vast kwam en tegen mezelf werd uitgespeeld.
Ik vind de methode effectief. Ik mijd toxische mensen, maar zo had ik een klant, een dame die helemaal niet fijn voelde, maar me nogal kon vleien. Ze stond ook bekend om haar nare manipulatieve fratsen, dus ik volg dan mijn radar. Ze wil altijd persoonlijke dingen weten, hoe t met me gaat en dan zeg ik dat ik toch zo lekker getuinierd heb ofzo, of lekker mijn was heb staan sorteren, en dan ga ik over tot het werk. Ik geef geen haakje, want ze ontfrutselt iets persoonlijks en dan slaat ze je er altijd mee om de oren. Net een vampier. Ze lijkt zo aardig en belangstellend, maar het is hartstikke zwart.
Vroeger was ik echt veel te open, liet me verleiden teveel te vertellen of ik ging me verdedigen, me verantwoorden. En ja hoor, dan zat ik weer in de nesten.
Het is oefenen, maar ik heb er ook wel lol in. Vooral als je hun gezicht een beetje in verwarring ziet als je over hele duffe dingen begint ipv je zielenroerselen.
Ik wil niet vervelend doen, maar ik ben eenmaal een taalpuritein. Het is: ontfutselen, niet ontfrutselen, hoewel dat voor mij eigenlijk ‘n schattig beeld oproept. Verder herken ik veel in jouw verhaal, met name het stukje waarin je uitlegt dat je niet zag wat er gebeurde toen je er middenin zat.
Exact dezelfde situatie als waar ik nu al zo’n 13 jaar in zit. Ik ben na vier jaar therapie eindelijk zover, dat de bespottelijke loyaliteit voor mijn ex partner, die nog wel bij mij woont, langzaam kan afbreken. En pas, nu ik merk hóé erg ik dus al geconditioneerd was, om bepaalde reacties te geven, wordt mij ook duidelijk, hoe sluipend dat gaan kan en precies dáár ligt, denk ik, mijn probleem. Het gaat zelden zwart wit dan wel altijd op dezelfde manier.
Zo ben ik er erg langzaam achter gekomen, dat mijn ex, afkomstig uit Curaçao en nu 60 jaar, ik ben 61, behoorlijk heftig is mishandeld door zijn vader, die alcoholist was en diens vader óók weer en god weet, diens vader ook. Zijn moeder is vreselijk fysiek, geestelijk en financieel mishandeld met 13 kinderen, geen eigen inkomen en dus geen mogelijkheden. Binnen een schaamte-cultuur, waar vooral de nadruk werd gelegd op: mond houden, nooit de vuile was buiten hangen etcetera.
Pas onlangs deelde hij, dat hij met 17 jaar zijn eigen vader wilde doodschieten, nadat de man de voordeur zó hard in het gezicht van zijn vrouw had geslagen, dat er van alles gebroken was, al haar tanden kapot. Er is een schermutseling ontstaan, waarbij mijn ex van een betonnen trap werd gegooid door zijn vader en daarbij z’n rug heeft beschadigd.
Nogal heftig. Ik heb het wel gecheckt bij familie van hem, die ik wél kan vertrouwen. De haat die tevoorschijn kwam, was schokkend, gewoon.
Geef jezelf dus nooit, nooit de schuld. Kan nú pas zeggen: het is niet MIJN schuld dat hem dat is overkomen, noch mijn verantwoordelijkheid.
Verder: hij wilde er niets aan doen en dat is sowieso een vreemde loop met narcistische mensen. Ze vinden zichzelf compleet normaal, geweldig zelfs!! Zo iemand staat écht niet open voor cognitieve gedragstherapie hoor. Ik heb gelukkig intuïtief al wat van de adviezen toegepast, zoals emotioneel onbereikbaar zijn, zo kort en duidelijk mogelijk communiceren- we slapen al enkele jaren niet meer samen, hij moest uiteraard vreemdgaan ook- en zoveel mogelijk mijn eigen gang gaan.
Geloof me: het laagje vernis van wenselijk gedrag en charme dat de meeste mensen laat geloven dat het zó een fijne vent is, is flinterdun.
Hij moet weg. Eerst een gesprek met Sociaal Raadslieden…