Dit is een gastcolumn van Heidi
En dan is daar de dag waar ik met vrees op gewacht heb. Na jaren geen contact te hebben gehad met jou, in naam mijn vader, word ik gebeld. Je dementeert. Ik moet gaan nadenken over bewindvoering, over wat er moet gaan gebeuren. Ik heb altijd zo gehoopt dat me dit scenario bespaart zou blijven. Dat je op een dag gewoon niet meer wakker zou worden. Vaak schaam ik me voor deze gedachte, durf ik hem niet bij iedereen uit te spreken, maar laat deze hel alsjeblieft stoppen. Beter voor jou en voor iedereen om je heen.
Ik hield me tijdens het telefoongesprek groot, hum hier en daar, en luister. Dit gesprek zou ik zakelijk en afstandelijk voeren, had ik met mijzelf afgesproken. De tijd dat ik me door jou liet raken heb ik ver achter me gelaten. Ik hield het een minuut of tien vol. Maar hoe verder het gesprek ging hoe meer de beelden van het afscheid van ma zich aan me opdrongen. Een narcist verlaten doe je niet. Dat komt je duur te staan. De ontkenning van jou toen ma ging dementeren, was zo schrijnend en verdrietig. Na een levenslange opoffering was haar zelfs geen vredig einde gegund. De woedeaanvallen die je op haar botvierde als ze weer eens iets niet wist of wanen had, waren afschrikwekkend. Of ze wel wist wat ze jou aandeed. Het beeld van haar op haar knieën om jou om vergeving te vragen, vullen me weer met walging.
De ontkenning die er in resulteerde dat ma voor jou bleef zorgen, in plaats van andersom, ook de bewuste ochtend dat ze zich ernstig bezeerde in de keuken, is misdadig te noemen. De eieren die ze voor je klaar wilde maken, zijn nooit gekookt. De rest is geschiedenis.
En nu, nu word je zelf gegrepen door deze ziekte. Wat ga ik doen? Wat kan ik doen? Wat wil ik doen? Het liefst met mijn kop diep het zand in. Mij niet bellen. Maar dat is duidelijk niet gelukt.
Of is er een kans dat ik de band met jou, de man die ons emotioneel mishandelde, bevredigend af kan ronden? Kan ik er boven gaan staan? En wat heb ik nodig om dat te kunnen? Wil ik dat? De boosheid, de frustratie, het verdriet en de machteloosheid is groot. Maar ook heb ik een leven gevonden ondanks jou, ondanks mijn geschiedenis. Heb ik een manier gevonden er mee om te gaan en om te zetten in iets positiefs. Jongeren zien, op weg helpen, het verschil maken.
Pa, je bent en was een ongelooflijke klootzak. Je hebt mijn moeder haar leven lang misbruikt tot haar laatste adem. Dat kan ik je nooit vergeven. Dat wil ik je ook niet vergeven. Zij wist het voor zichzelf te verkopen. Ze hield op haar manier van je. Maar hoeveel moest zij daarvoor inleveren? Deze lieve creatieve pedagogisch sterke vrouw, moest haar kwaliteiten inleveren om jou te dienen. Het verdriet en de pijn is te diep om je vrij te pleiten. Je hebt mij klein proberen te houden, gemanipuleerd en mijn vleugels proberen te kortwieken. Het is je niet gelukt met niet zelden een narcistische woedeaanval tot gevolg of wekenlang stilzwijgen.
Maar toch zit je in mij. Ik ben wie ik ben ook door jou, of ik nou wil of niet. En het heeft lang geduurd maar ik ben inmiddels redelijk gelukkig met mijzelf. Ik heb een goed, vrij en onafhankelijk leven. Creativiteit is hierin een grote vreugde. Dat heb je ondanks je vele pogingen niet kapot weten te krijgen. Ik vind het soms lastig om in de spiegel de bevestiging te zien een dochter van je te zijn, dat ik deels jouw genen heb en jouw achternaam met me meezeul. Daarom, gun ik mijzelf een goed afscheid. Niet voor jou maar voor mijzelf. Nog geen idee hoe ik dat ga doen. Ik ga het stap voor stap bekijken. Ik wil dit goed doen om niet nog meer last van je te krijgen, al helemaal niet na je dood.
Het telefoontje drukte me in ieder geval op het feit dat het verdriet, geen liefdevolle vader te hebben en daarom ook geen liefdevol afscheid, heel diep zit. Al mijn hele leven ben ik door jou in een rol gemanipuleerd die mij niet past. Ook niet die van de harde, afstandelijke dochter die haar vader aan zijn lot overlaat. Maar je laat me geen keus. Of krijg ik die stiekem nu toch? Verdwijnt die nare man en tovert de dementie een zachte kant in je naar boven waardoor ik gewoon kan zijn wie ik ben? Zorgzaam, liefdevol, duidelijk en oprecht zodat ik op een manier afscheid kan nemen die bij mij past. En nee, ik zal niet ineens van je gaan houden, dat zou masochistisch zijn. Maar laat mij het boek sluiten waarvan niemand een deel 2 verlangt.
Hi Heidi,
Goed geschreven. Situatie was bij mij identiek, ware het niet dat ik ook een narcistische broer heb. mijn moeder was de enabler, maar een goed mens, die voor iedereen klaar stond. Mijn vader is afgelopen juli overleden en mijn broer was contactpersoon. Mijn vader probeerde mij ook zijn zorg en behoefte op te dringen. Me schuldig laten voelen. Maar ik trapte er niet in. Mijn ouders werden gelijktijdig dement. Moeder Alzheimer en hijzelf vasulaire dementie. Toen mijn moeder hulp nodig had, gaf hij niet thuis. Zij moest dement nog voor hem zorgen. Kwam met koffie op schoteltje, kreeg ze de wind van voren. Ze liep in ondergoed door de buurt, hij had niks door. Ze had ongeloofelijk lange nagels, dus vroeg hem haar te baderen en nagels te knippen. Had hij geen tijd voor. Tot slaaf gemaakt. Op een gegeven moment bezocht hij haar ook niet meer in het verzorgingstehuis. Dat was namelijk niet leuk. Afgedankt. De lijst is eindeloos. Ik had het boek gelezen van Lindsay Gibson, ongezien opgegroeid. Dus ik wist hoe ik moest reageren. Je moet een grijze steen worden. Neutraal en alleen maar observeren en hele korte antwoorden geven. Wat mij heel erg hielp, is dat ik bepaalde wanneer er contact was met mijn vader of broer. Ze konden mij alleen per email bereiken. Als ik contact moest hebben, bepaalde ik van te voren wat het doel was. Daar beperkte ik mij tot en dan was ik weer weg. Dan krijgen ze geen grip, geen voeding. Mijn vader overleed toen ik net op vakantie was. Ik heb besloten om niet terug te keren voor de begrafenis. Toen mijn ouders dement werden/ waren, begon mijn broer grote sommen geld naar zijn rekening te schrijven. Ik woon de Toen in het buitenland, en wist op de rand van uitbreken covid, mijn ouders onder bewind te krijgen. Maar de narcist, zou de narcist niet zijn (in dit geval mijn broer), als ze deze situatie ook naar hun hand zouden proberen te zetten. Er werd na een paar maanden een andere bewi dvoerder benoemd. En dat is een flying monkey. Heel veel geld is er niet in de boedel opgenomen, en nu mogen ze zich verantwoorden binnenkort voor de rechter. Het ziet er niet goed uit. Als de situatie het toelaat, zou ik er voor kiezen om geen contact meer te hebben. Een paar jaar eerder had ik dat gedaan, nadat ik met twee kleine kinderen, waarvan 1 ziek, op kerstavond het huis werd uitgezet en terug naar huis kon vliegen. Sinds die tijd waren er ook geen vakanties meer in Nederland en mijn moeder zag haar lieve kleinkinderen dus ook niet meer, waar ze zo gek op was. Alles wat een narcist aanraakt, verwelkt.