Mensen die lijden aan een onbehandelde persoonlijkheidsstoornis als narcisme, richten vaak een slagveld aan in hun omgeving. Narcisten zullen zelf zelden hulp zoeken; met hen is immers niets mis. Een narcist drijft de mensen om zich heen tot wanhoop, noemt hen gestoord
, en veel slachtoffers gaan dit geloven. De mensen die er heelhuids uitkomen, hebben moeite om nog mensen te vertrouwen. Het is logisch dat je niemand meer vertrouwt; je hebt altijd gevoeld dat er iets niet deugde, terwijl er werd gedaan of jij diegene was die niet deugde.
Narcisten hebben een zeer gebrekkig inlevingsvermogen. Daarnaast zijn bepaalde vaardigheden om met de realiteit om te kunnen gaan niet goed ontwikkeld. Het gedrag, wat het gevolg is van deze ernstige pathologie, veroorzaakt enorme verwarring bij de mensen om hem heen. Het is heel moeilijk om grip te krijgen op wat er nu precies gebeurt. Het is niet zo dat hij je gewoon een knal geeft. Als dat zo was, zou het duidelijk zijn dat dat fout
is. Zijn gedrag is veel subtieler, maar minstens zo beschadigend. Veel slachtoffers worden murw, omdat ze zich innerlijk een verwarde kluwen wol voelen. Het heeft geen zin de knoop te ontwarren, want door aan een draadje te trekken wordt die knoop juist strakker. Het is onmogelijk om van binnenuit je van die kluwen te ontdoen. Wat je nodig hebt is afstand; pas dan kun je de logica zien in de waanzin. Waarom doet de narcist wat hij doet? Inzicht hierin maakt de kans op ontsnapping veel groter.
Ik heb ervoor gekozen niet met een test te komen, omdat het internet vol staat met testen die m.i. niet allemaal even betrouwbaar zijn. Bovendien zijn veel narcisten moeilijk te vangen in een test, omdat hun hele systeem er op gericht is niet als narcist ontmaskerd te worden. Door zoveel mogelijk typerend gedrag te beschrijven, zul je vanzelf een gevoel krijgen of dit alles van toepassing is. De informatie is gebaseerd op mijn persoonlijke ervaring met narcistische personen en talloze gerichte bronnen die ik geraadpleegd heb.
De narcist:
- Is verliefd op zijn spiegelbeeld
- Is veeleisend en manipulatief
- Valt aan als hij zich gekrenkt voelt
- Heeft een groot gebrek aan empathie
- Is gericht op totale controle
Is verliefd op zijn spiegelbeeld
De narcist identificeert zich slechts met goede eigenschappen. Hij heeft het gevoel speciaal te zijn, door niemand begrepen te worden. Zijn slechte eigenschappen worden door hemzelf ontkend. Hij projecteert ze op omstanders, zij moeten deze slechtheid op zich nemen. Zo houdt hij zijn imago overeind.
Hij houdt zichzelf bij elkaar door in de spiegel iemand anders te zien dan wie hij werkelijk is. Hij wil dat spiegelbeeld in de reacties om hem heen gereflecteerd zien en vraagt dus voortdurend om bevestiging, zij het op een indirecte manier. Een narcist ziet jou als een verlengstuk van zichzelf. Jouw gevoelens en gedachten doen er alleen toe als ze bijdragen aan zijn realiteit. Hij verwacht bijvoorbeeld dat je steeds weet wat hij wil, zonder dat hij hier om hoeft te vragen. Hij ziet zichzelf namelijk als een onafhankelijk en gevend
persoon, en door ergens om te vragen zou hij zijn behoeftigheid tonen. Dat strookt weer niet met zijn imago. Je wordt dus gevangen in een web van manipulaties en onuitgesproken verwachtingen, en er wordt van je verwacht dat je voortdurend op hem gericht bent. De kern is jou een schuldgevoel geven. Het is alsof narcisten met de bedrading in je hoofd bezig zijn. Je gaat alles vanuit hun perspectief bekijken, omdat je, als je dit niet doet, verwijten krijgt. Het blijkt precies de bedoeling te zijn om hun perspectief over te nemen. Jij zelf doet er niet toe; het gaat om hun behoeften.
Is veeleisend en manipulatief
De narcist heeft een duidelijke mening over anderen, maar vrijwel geen zelfkritiek. Hij is zeer veeleisend. Hij houdt zich ongenaakbaar en zet zichzelf buiten de ring. Met de ring bedoel ik het leven waar het gewone volk
zijn gevecht voert. De narcist manipuleert en tracht je beleving over te nemen. Hij hypnotiseert en gebruikt diverse subtiele psychologische tactieken om te krijgen wat hij wil. Deze hersenspoeling heeft diepgaande effecten op het slachtoffer. Zie ook dit artikel.
Wat krijg je als je een mens hebt zonder een daadwerkelijke verbinding met zichzelf, iemand die van binnen vrijwel doods is en zich alleen levend kan voelen als hij van buitenaf de juiste shots toegediend krijgt? Het betekent dat de narcist -als een junk- zichzelf moet verzekeren van een continue voorraad. Dit wordt narcistische voorraad genoemd. Dit kan hij alleen doen door te verleiden, door zijn omstanders als het ware te belonen voor hun verstrekking van deze voorraad. Deze voorraad betreft: henzelf. De narcist bindt mensen door hen op te hemelen en te straffen als ze niet voldoende meewerken. Als de narcist zijn spotlights op je zet, dan ben je iemand. Haalt hij ze weg, dan ben je niemand meer. Dit alles ontzielt, en je moet heel sterk in je schoenen staan om niet overstag te gaan.
De verbinding met jezelf werd je al systematisch afgenomen, waardoor je alles zal doen om weer zijn goedkeuring te verkrijgen. Ik laat later zien hoe dit precies in zijn werk gaat. Je zit nu in zijn web en de narcist gebruikt verschillende technieken om je afhankelijk te houden. Dat is dus iets van hem, maar hij zal altijd doen of het over jou gaat. Zodra jij zijn realiteit niet bevestigt vorm jij de bron van het probleem. Een narcist wil eigenlijk koste wat kost voorkomen dat hij werkelijk bij zichzelf uitkomt en gebruikt zijn imago om zich tegen de onderliggende beleving -de depressie- te beschermen. Dit vraagt van de mensen om hem heen een enorme toewijding; zij zullen dat imago hoe dan ook moeten bevestigen. Een narcist wil er niet bij stil staan hoeveel hij vraagt, en zal snel kritiek hebben wanneer hij iets niet krijgt. Die kritiek concentreert zich vaak rond waarden, doordat de narcist nauwelijks feiten tot zijn beschikking heeft. Zijn omstanders plegen namelijk geen grote misdaden, maar een klein misstapje wordt door de narcist wel als zodanig ervaren.
De narcist valt aan als hij zich gekwetst voelt
De narcist is in alles gericht op zijn imago. Zodra hij zich in dit geïdealiseerde zelfbeeld gekrenkt voelt, valt hij hard aan om de ander te straffen en bij te sturen
.
Het ideale imago wordt nooit behaald, en de narcist ontdekt niet dat het per definitie onhaalbaar is, maar wijt het aan de omstandigheden en de omstanders die hij bevecht. Dit maakt de situatie ook zo uitzichtloos; voor alle partijen. Hij zit in een fantasie van allerlei prachtige eigenschappen (helpend, gevend etc.
) en anderen moeten dit waar maken. Hij wordt gedreven door wat hij zelf nodig heeft en beredeneert alles naar zichzelf toe. Zolang je hem steunt lijkt er niet zo veel aan de hand te zijn; de problemen worden vooral zichtbaar wanneer hij zich te kort gedaan voelt. Hij opereert dan vanuit een heftigheid die grote schade aanricht: de narcistische woede. De narcist is woedend omdat hij naar de rand van zijn innerlijke afgrond werd gebracht, wat nooit had mogen gebeuren en waar de ander voor gestraft moet worden. Dit heet de narcistische aanval
. Deze aanval voelt als de beet van een slang, en de beet is giftig. Je voelt je na die beet ongelooflijk slecht over je zelf. Voor de narcist is hijzelf echter weer het slachtoffer in deze interactie. Je bedreigde zijn imago immers en de gapende leegte onder zijn grootheidswaan werd hierdoor voelbaar. Ineens voelt de narcist zich naakt en de schaamte en het afgrijzen hierover zijn zo groot, dat hij anderen onmiddellijk voor deze beleving verantwoordelijk stelt. Deze aanvallen zijn verschrikkelijk om mee te maken, en ik ga er in mijn werkboek specifiek op in hoe je hiervan kunt herstellen.
Heeft een groot gebrek aan empathie
De narcist eist voortdurend empathie op voor zichzelf, maar heeft nauwelijks empathie voor anderen. Hij heeft geen echte gevoelsverbinding en beoordeelt mensen en dingen naar de functie die ze kunnen hebben voor zijn imago.
Een narcist belooft je gouden bergen; dat je eindelijk geliefd wordt, begrepen wordt, maar het blijft bij een worst die je voorgehouden wordt, want uiteindelijk is er niets. Er is slechts een lege belofte, een fata morgana. Als je in zijn systeem zit lijd je mee en voel je de woede en frustratie om wat wel gesuggereerd wordt maar wat nooit werkelijk waar kan worden; het betreft immers een schijnrealiteit. In plaats van je te laten misleiden door de luchtspiegeling in de verte, is de enige ware kans op een leven: uit dit systeem stappen. Je eigen leven terugpakken. Veel slachtoffers komen niet tot deze stap, en blijven hopen op verbetering. De grote valkuil in een relatie met een narcist, is denken dat je de relatie door je eigen gedrag kunt verbeteren. Dit wordt dan ook voortdurend door hem gesuggereerd. Velen blijven jaren in deze valkuil hangen, maar de normale menselijke criteria gelden hier niet. Terwijl je tegen de narcist zou willen zeggen; je hoeft jezelf niet zo’n onhaalbaar imago te stellen, je hoeft niet perfect te zijn, wordt alle menselijkheid in de relatie om zeep geholpen omdat jij zogenaamd de schuldige bent, de dader, die veroordeeld moet worden.
Is gericht op totale controle
Hij kan niet werkelijk ontvangen, maar heeft een dogmatisch beeld van wat hij zou moeten krijgen. Hij is rigide en erg gericht op de vorm. Een narcist heeft een dwingend idee van hoe dingen horen te gaan en kan furieus worden als zijn script niet gevolgd wordt.
Een narcist houdt je gegijzeld, opdat je maar geeft wat hij zo dringend nodig heeft. En wat dat is; jezelf. Met minder neemt hij geen genoegen. Hij wil degene zijn die het weet
, jij bent degene die het niet weet. Zo heeft hij de totale controle. Hij heeft er baat bij dat jij je verantwoordelijk voelt, en maakt dus misbruik van je empathie en compassie. Een narcist zal zelf zelden de verantwoordelijkheid nemen voor zijn pathologie. Hij projecteert en jij wordt puur gebruikt als bliksemafleider. Zodra je niet voldoende meewerkt ben je te afstandelijk, egoïstisch, te weinig empathisch, etcetera. Kritiek van een narcist is zelden feitelijk. Ben je een paar minuten te laat, dan is dit een bewijs dat je geen respect hebt
. Vergeet je te groeten, dan is dit een bewijs dat hij je koud laat
. En ga zo maar door.
Alle logica die in het normale menselijke verkeer geldt wordt dus volledig op zijn kop gezet. Het is bijvoorbeeld een volstrekt natuurlijke reactie om afstand te nemen van iemand die beschadigend gedrag vertoont en hier geen verantwoordelijkheid voor neemt. Ook hier ziet de narcist zichzelf als het enige slachtoffer. Kan (of wil) de narcist zijn eigen beleving en motieven niet onderzoeken, hij heeft wel een hele analyse van de jouwe zonder dat hierin ook maar iets gecheckt wordt. De narcist is eigenlijk heel afhankelijk van andere mensen; hij is immers niet in verbinding met zichzelf. Hij zou eerlijk zijn als hij zou toegeven wat hij van anderen nodig heeft. Dan hebben anderen immers de keus of ze dit willen geven of niet. Maar de narcist verdraagt deze onzekerheid niet; hij moet en zal het krijgen. En om zich te verzekeren van voldoende voorraad is alles geoorloofd.
| « Wat is narcisme | waarom ontsnappen zo moeilijk is » |
Ze hebben zo”n invloed. Ik woon niet samen met hem maar hij slaapt hier wel veel . Heb een goede baan en red mezelf op bijna alle manieren. Afgelopen zondag ruzie en heeft hij me gegooid met bakje onderzetters. Eerst 2 dingen op de grond maar omdat ik niet reageerde was het derde ding voor mij bedoeld. Met volle kracht op mijn bovenbeen die nu 2 grote zwarte plekken heeft. En me dan nog jankend en aansteller noemen ook. Het spijt me kon er niet eens af. Alleen bij confrontatie zei hij ja heb ik toch spijt van of niet. Hoe ver moet het gaan want verstandelijk gezien weet ik het heel goed hoor maar dat vreselijke afhankelijke gevoel overtreft alles.
En wat ga je nu doen M. ?
Ik wil echt graag van hem af. Hem de deur kunnen wijzen en zeggen dat het allemaal niet meer kan. Maar iets houd me tegen en wat? Maakt me soms zo boos op mezelf.
Wat je tegenhoudt M. is het verleden, hij was charmant en lief en aardig, de prins op het witte paard maar dan 10 maal beter.
Geloof mij die persoon komt nooit meer terug, ik heb de zwaarste beslissing uit mijn leven moeten maken door de verhouding met mijn zwangere narcistische vrouw te beeindigen en haar weer 9000 km te laten verder leven.
Ik was kapot, ik was op, ik was gesloopt, maar ik MOEST het doen, nu voel ik mij echt niet prima hoor, het is nogal wat M., zal ik ooit mijn zoon zien ? Ze liet hem komen om zich nog meer aan mij te binden, niet uit liefde.
Geloof mij M. beeindig je relatie zo snel mogelijk, hoe langer je wacht hoe moeilijker het wordt.
Ik denk nu nog wel eens aan toen ik haar ontmoette, wat een lieve, sociale en zorgzame vrouw, met die vrouw wilde ik trouwen en een kind maken, een liefdes kind, maar het werd een levende nachtmerrie, verschrikkelijk, het dieptepunt was 6 uur in gevangenis voor poging tot moord……………
Ik zit hier met tranen in me ogen. Wat doet dit ongelooflijk zeer. Al die verhalen en wat herken ik mijn ex hierin. Ooit vertelde hij verliefd op me te zijn en van me hield. Wat doet het pijn om te beseffen dat alles wat hij vertelde niet waar was..Dat ik er intrapte wow dat neem ik me zelfs kwalijk….hoe moet ik ooit nog een man vertrouwen. Ik heb geen idee…
Het liegen en het bedriegen….ik voelde al vanaf het begin dat er iets niet klopte, maar wat?
het dubbele leven ( seks verslaafd )
Zeggen dat je trouw bent omdat je van mij houd ( hoe dom kon ik zijn hij loog)
Het manipuleren alles liet ik toe…waar was ik zelf?
Het kleineren….Het dominante in alles hij had macht!!
beste M, Ik herken je verhaal! Ook ik geloofde hem maar hij denkt alleen maar aan zichzelf. En wat het nog erger maakt is dat mijn man internetpornoverslaafd is. Hij raakt mij niet meer aan en zit dagen achter de computer. 2 avonden per week zit hij voor zijn werk ergens anders en dan is hij helemaal niet meer aanspreekbaar. Dan zit hij de hele avond voor zijn computer. Ik kan dat allemaal terugzien en wordt er letterlijk ziek van. Dus dat hij zwaar narcistisch is met al zijn rot opmerkingen, stilte behandelingen, negeren en woede uitbarstingen trekt hij zich vervolgens terug achter zijn computer. Alleen hij is nog niet mijn Ex…. en baal ik van mezelf dat ik geen stap zet om weg te gaan.
Nee dat is het bij mij ook nog niet maar werk er hard aan. Ook mijn partner houd van porno kijken. Hij neemt ze bij hem thuis op en mij aanraken is er haast niet bij. Als ik vraag om een knuffel dan kan het nog net. ik heb vanochtend mijn eerste therapiesessie gehad met een therapeut die hier gespecialiseerd in is. Hoop dat ze mij kan helpen en dan niet alleen voor nu maar dat ik hier nooit weer intuin.
Het blijft moeilijk. Zo ontzettend moeilijk. Wat een ander mens je aan kan doen hé?
Lieve Merel, ik heb 4 weken terug een einde gemaakt aan een relatie met een Narcist! Geloof me het is heel zwaar. Denk nog vaak aan hem. Mijn liefde was echt naar hem toe…Dat het voor hem alleen niet zo was. Dat doet me vreselijk zeer. Gebakkenlucht….Ik hoop dat je alle moed verzameld en voor je zelf kiest.. Dit verdient niemand
Merel,
maak de stap om weg te gaan, of wil je je zelf ook nog kwijtraken ?
Succes
Verwijt je zelf niks maar dan ook niks jij bent het slachtoffer niet andersom .Want dat is wat ze willen dat je voelt . Verliefd ? , Houden van iemand ? Nooit , daar zijn ze niet echt toe in staat . Ze houden alleen van zich zelf . Alles wat ze schijnbaar zijn dient om hun echte ik te verbergen . Die maken daar dagelijks hun werk van ( Moet erg vermoeiend zijn een tweede persoon te spelen zonder inmenging van hun echte ware aard ). De buitenste ik die ze hebben bestaat niet dat is een creatie die ze heel hun leven hebben op gebouwd .De echte zullen ze pas laten zien als ze merken dat ze ontmaskerd zijn .En daar ben je indertijd op verliefd geworden de buitenste kant van die persoonlijkheid …. Hun macht ??? MACHT is relatief dat bepaal je zelf hoeveel je er van toelaat .
Ga voor nul , geen mails , telefoons of andere , beantwoorden niks, pesterijen roddels kleineren enz…; reageer er niet op Want dat is waar ze op teren .Na een tijd geven ze het toch op. Hoop er niet op dat ze veranderen .
Na een tijd ga je merken hoe zielig en ziek ze echt zijn .
Eén en de enige goeie raad . Ga door en kijk nooit meer om . Geloof me de enige mogelijkheid om terug je zelf te worden en gelukkig . Wat je dan ook maar moet achter laten laat het voor wat het is . En kies enkel alleen voor je zelf .
Is het waar Izourah?
Ik heb gelukkig geen kinderen meer thuis,maar toch heeft hij ze allemaal zo beïnvloed dat alle deuren voor mij dicht zijn nu.
Dus, ik vraag me af, alle verhalen lezend,ik ben geen uitzondering.
Je kinderen aan een kille wolf overlaten,of weg gaan.
Moeilijke keuze.
Maar jij kent hem het beste,en zult ook weten wat voor jou en de kinderen het beste is.
De narcist waar ik mee getrouwd was is uiteindelijk ook nog een pedofiel, maar toch mag hij gewoon overal komen.
Vandaar dat ik de keuze hebt gemaakt hier weg te gaan,en op die manier mezelf te beschermen. Omdat ik nog de enige ben die ik beschermen kan.
AMEN!!
Hoi hoi
Voor de twijfelaars onder ons zeg ik STOPPEN.
Ga al werken aan jullie eigen leven en stap er uit en wel snel.
Deze mensen gaan heel ver dat ze meer stuk makennof stuk kunnen maken dan je denkt.
Neem advocaat en spit de financiele zaken door. In gemeenschap v goederen allea door twee ook wederzijdse kapitaalverzekeringen wat je ook kunt gebruiken v afkoop om.zaken af te lossen.
Laat ALLES vastleggen in convenant
Gaande weg zil je achterkomen wat nog meer kan en slimmer je wordt.
Zelfs mij icloud mijn icloud apple niet was waar ik nu tot voor kort achterkwam. bankrek dochter in gaten houden.
Dit moeten we toch allemaal niet willen in een hel v een narcist te leven.
Je hebt gelijk Angelique. Meestal zijn de slachtoffers al zo gemanipuleerd.Dat het lijkt of het allemaal echt is! Ik zou zeggen ren, ren zo hard als je kan. Kijk nimmer meer terug! Ik weet nu pas wat het met me heeft gedaan….ik kan mijn toekomst nog veranderen niet mijn verleden. Ik kies voor een mooier leven!!
Ik ben al eens eerder bij hem weg geweest. 15 maanden lang. Zag hem 1x op een zwak moment en wat was hij veranderd zei hij. Ik heb alles zo aan de kanten gezet, ruzie met mensen die het niet snapten en ben er zo weer ingedoken. Nu zijn we weer ruim een jaar verder en zijn we weer op het punt dat ik me eenzaam en ellendig voel. Ik zie wel dat hij niet meer zo is zoals inu het begin en zoek het zelfs niet meer. Somaar lijkt het acceptatie maar het idee dat ik zo 80 moet worden. Dat zou ik zo niet willen. Verstandelijk gezien heb ik mijn plaatje compleet maar de rest werkt niet mee. Het is web waar een in zit waar hij de spin is die aan de touwtjes en precies weet welke hij die dag moet pakken.
Alleen jij M. kan het doorbreken, wil je een beetje gelukkig zijn alleen of ongelukkig met zijn twee…………
Dit is het web van de narcist, je kent het maar je laat het toe, meer zeg ik er niet over, ik zit dit nu rustig te typen en er is geen narcistisch kreng dat mij dit belet, ik doe wat ik zelf wil, hoef geen verantwoordelijkheid af te leggen aan haar en ook haar leugens niet meer aan te horen of in spanning te zitten om te ervaren wat er dadelijk weer gaat gebeuren.
Ik ben er van af ……geen eindeloze discussies meer, geen dozijn loze beloftes, niets meer van dat.
Jij weet nu wat narcisme is, als je er mee doorgaat doe je dat zelf en maak je het de narcist erg gemakkelijk !!!
Je hebt niets, je had niets en je zal ook nooit iets hebben, een narcist ken alleen eigenliefde……………
Veel sterkte M.,
Joao
Dag M
Wanneer je al eens eerder de moed hebt gehad te gaan, pak die moed van toen weer op.
Je kunt het!
Laat het Stockholm Syndroom je niet verder inpakken.De narcist heeft je zo gemanipuleerd dat je denkt niets meer te zijn,en niets meer te kunnen.
Maar je kunt het!
Echt waar!
Ik noem het ook wel de wittebroodsweken maar binnen no time zie je hun valse gezicht er weer doorheen schemeren. En worden ze 2 x zo erg omdat je moet boeten dat je voor een tijdelijk eigen geluk koos. Ondervragingen valse beschuldigingen en nog meer aanvallen worden nog erger. Ik zelf ben er ook 2 x weer ingetrapt totdat ik mijn leven expres zo maakte dat hij onmogelijk nog in mijn leven kon komen. Maar ik snap het wanneer je denkt dat alles anders gaat worden helaas hebben die partners een staafmixer in je hersenen gezet de dag dat ze je leven binnen kwamen. Dus neem het jezelf niet kwalijk maar bereid jezelf goed voor licht mensen in je omgeving in die je geloven en bouw je leven dicht. Ja ze gaan je stalken ja ze vallen je aan op alle vlakken en ja je kunt het overleven! En vergeet nooit je bent niet alleen je hebt jezelf nog!!! Sterkte x
op het moment er onder door te gaan werd ik door een vriendin nog eens op deze sites gewezen. Ik herken al deze verhalen zo goed, en ook ik heb vier jaar geleden de moed gehad om te vertrekken helaas pindakaas…. op een zwak moment en met de nodige loze beloften toch weer teruggegaan. Om inderdaad na een paar weken reeds vast te stellen dat het nog erger was dan voorheen en nu nog steeds. Alleen de moed om weer opnieuw te beginnen ontbreekt. Hij heeft me deze keer zo geïsoleerd dat het nog moeilijker is dan de vorige keer. Geen vaste job, geen vriendinnen enz enz…..
Hoe kan het toch zo ver komen, en geloof me ik was een sterke onafhankelijke vrouw
IK heb gelukkig mijn werk. Mijn werk is mijn redding en doe het zo ontzettend graag. Ik word daar gewaardeerd. Ik werk in de zorg en weet het voor een ander altijd heel goed. Bij ons zijn in dat opzicht de rollen omgedraaid. Ik heb nu werk en hij niet meer. Hij is hier vaak maar wat doen hier is teveel gevraagd. Kan zich er niet toe zetten is het antwoord. Ach en je bent zo gewend om alles alles alleen te doen dat je het al niet eens meer vraagd. Ik kijk hem s’avonds aan op de bank wanneer we iedere avond zijn programma’s kijken wat moet ik toch met jou?
Gister liet ik hem mijn blauwe plek nog even zien die hij anderhalve week veroorzaakt heeft en kon er alleen maar om lachen en tikte er nog even lachend tegen aan. Ik weet het Joao dat het niks is en nooit wat zal worden. Ik weet ook niet waarom ik dit nog doe. Waarom ik dit gedrag accepteer en mijn grenzen continu verleg. De meeste mensen om mij heen zijn er al zo zat van dat ik ze amper spreek.
Ik vraag mij elke dag weer af of niet alles aan mij ligt, want zo brengt hij het.. en hij kan alles zo goed vertellen dat je wel gaat geloven dat alles jou schuld is. Elke dag weer piekeren, leef ik nou met een narcist of niet?! We hebben samen een kindje van 4 maar alle zorg komt op mij terecht.. dan krijg ik te horen ja hallo, ik werk toch?!? Maaar.. ons kind zit nu in de peuterpuberteit dus het is soms heel zwaar voor mij. Meneer zit maar lekker op de bank en een beetje commanderen. Kleineren, gebeurd ook elke dag weer, maarja moet he maar niet zo serieus nemen, want het zijn maar ‘grapjes’ (altijd over mijn uiterlijk) ik ga haast geloven dat ik zo lelijk ben, dat verder geen een man mij moet. Ik ben onwijs onzeker.. en weet nou niet of dat door hem komt, of ik ben gwn zo onzeker. Laatst zei ik tegen hem, jij denkt dat je heel wat ben, dat je de king bent, jij ziet jezelf als heel bijzonder en heel knap, maar dat valt allemaal wel mee! Nou…. dat had ik beter niet kunnen zeggen, want meneer werd kwaad en zei, jij denkt dat je kanker lekker bent, maar bent kanker lelijk! Nou… dat kwam wel even hard binnen! Zo zijn er wel meer dingen dat ik denk, wat is dit in godsnaam?! Ik pik teveel van die vent.
Zo ook, ik krijg telkens een raar onderbuik gevoel van hen, altijd gehad. Als we samen weg zijn, is het vaak wel gezellig, maar jeetje hij kijkt zo onwijs arrogant om zich heen. Wat ik ook gek vind , ik moet altijd overleggen als ik wat wil kopen van mijn eigen geld? Ik krijg dan ‘zakgeld’ eb nag beslist niet meer uit geven, anders de grooste ruzie. Vaak denk ik dan tja je hebt wel gelijk, want met geld omgaan kan hih wel. Maar ik dus niet. Maar wel vaak het idee dat hij de macht wil. Het moet vaak gaan zoals hij het zegt.
Ik voel me elke dag weer vreselijk down en depressief… en dan snap ik vaak nog niet hoe het kom.
als je kan Kimmie heel snel vertrekken en je kind meenemen ……………………maar vertel hem helemaal niets, narcisten kunnen levensgevaarlijk zijn.
Kimmie
Weggaan
Is de beste optie
Neem geld op en zorg goed v jezelf
Kimmie, ik begrijp dat jij je down voelt. Dat gevoel herken ik. Ik voel me af en toe nog steeds zo. Dan komen er twijfels of ik hier goed aan heb gedaan. Om er een punt achter te zetten. Ik huil er vaak om. Dat gevoel van liefdesverdriet. Ik hield van hem!
een ding:
deze mensen houden alleen van zich.
Geen liefde
Laat je alsjeblieft niet gek maken
zorg goede advocaat en vastleggen over eventuele kapitaal levensverzekering polissen
Advocaat via gemeente
juridisch loket met een kleine eigen bedrage
bij mij e 143
Het is niet iets waar je je vinger kan opleggen maar je kan er vanuit gaan
dat ALLES dubbel was/is……
Het is eigenlijk het ongeloof dat hij ( jouw prins ) alleen maar bij jou is om te profiteren ,terwijl jouw gevoelens zo diep en echt zijn.
Ja dat herken ik wel. Het profiteren op alle gronden. Het allee doen voor ze. Als hij vroeg spring vroeg ik hoe hoog… Mijn vriend zat vorig jaar nachten lang bij een andere vrouw. Ja zegt hij ze heeft me gelokt en toen raakte ik erin verstrikt. Weken was hij weer lief maar draaide zo alles terug. Die vrouw had zelfs zijn naam laten tatoeëren. En nog heb ik niet de moed weg te gaan. Hij pakt mij om mijn empathisch vermogen. Daar zijn ze goed in… ze kennen je zwaktes en melken die compleet uit
Precies ! Maar hoe je het ook wendt of keert , je kiest er zelf voor om te blijven. Er is geen moed voor nodig om weg te gaan…..er is gezond verstand nodig om die keuze maken. Het is ook een kwestie van het eigen gedrag die deze situatie in stand houdt. …..
Lieke,
een narcist houdt niet van je, een narcist gebruikt je. Mijn ex vriendin is nu weer terug in Nigeria met mijn kind, ze wilde het kind gebruiken om er zelf beter van te worden, ze is ook ondergedoken en niemand weet waar ze zit.
Het meest erge vind ik nog dat ik een kind op de wereld heb gezet met haar, ik dacht dat het een liefdes kind was maar voor haar was het een bron van inkomsten……………..vreselijk !!
Dus tel je zegeningen Lieke en wees blijf dat die sukkel weg is, je hebt er erg goed aan gedaan, jij hebt nu weer een leven van je zelf. En twijfel niet, dat is alleen maar een vorm van zelfkastijding, moet je niet doen ………………
Narcisme kent geen grenzen !!!
Ik weet dat een narcist niet te vertrouwen is….Mijn liefde was puur en zuiver. Het doet pijn om te beseffen dat het allemaal voor niets was…Dat ik er zo in geloofd heb…Wauw ik hoop dat ik me zelfs weer terug vind…
Ik wil zo dolgraag mijn verhaal kwijt….Ik zit nog zo vast in dat gevoel van houden van ( Het houden van een narcist) kwam ik er maar van los…Ik vraag me af of hier meerdere zijn die het moeilijk vinden om los te komen….Ik wil hem ook niet terug… mijn hart is gebroken, een afgesneden gevoel! Ik probeer het leven ook weer op te pakken…wat overigens goed lukt. Ik heb gelukkig mijn huis nog…Bijna verkocht om bij hem in te trekken…Als ik terug kijk! Wat een heftige tijd…ik heb zo veel gelezen over Narcisme…En over los laten! Hoe doen anderen dat? Hoe snij ik die koord door?
Ben heel blij op deze site terecht te zijn gekomen. Herkenning en erkenning. Mijn zoon van 49 heeft mijn eigenwaarde totaal geruïneerd .maar dat is ook net wat hij wil. Ik ben veel te ver gegaan. Als moeder doe je dat. Maar er is misschien nog iets van kracht in mij om mijn eigenwaarde terug te krijgen. Maar dat vergt het uiterste. Nooit meer contact met hem hebben. Dat is het enige dat mij kan helpen . Maar ik als wegcijferende moeder had nooit kunnen denken dat ik dat besluit ooit zou nemen. Ik ben al 67. Het wordt tijd voor nog een stukje leven .
Hallo allemaal,
Ik heb respect voor de mensen die weg gaan bij een narcist. Waarom? Omdat je gevoel je verraadt…
Je denkt er goed aan te doen om te blijven terwijl je verstand zegt dat je weg moet wezen. Het is je hart die beslist. En dat is het antwoord op waarom we het zo ver hebben laten komen.
“Je kiest ervoor om te blijven” vind ik zwart wit want je kan niet bouwen op je hart. Je gevoel zit niet op 1 lijn. Dat is zo verraderlijk.
Ik had een geweldige man leren..kennen….10 jaar ouder dan ik…getrouwd geweest 13 jaar en twee kids..gescheiden doordat hij een orgie in hun huis had..volop vreemd gegaan…heeft hij hele spijtbetuigingen van verteld en ik had het zo met hem te doen…zijn ex was saai..alleen seks op bed..vond hij niks.
Alles geloof je en leef je mee ..hoe oppervlakkig ook…als je niet sterk in je schoenen staat…op dat punt komt iedereen een keer..helaas..
Ik.. hele sterke vrouw..veel doelen bereikt..en bepaalde normen en waarden waar ik op leef… 2014.. uitgemaakt met mijn nu ex..na 9 jaar.
Had toch wel effect op mij… NOOIT gedacht dat wanneer je kwetsbaar bent…zulke mannen kunt aantrekken. Hij..nu in de 40 en onwijs aantrekkeliik. Mijn onderbuikgevoel zei al dat het niet klopte maar je kwetsbaarheid RUIKEN ze…dus ik vind echt echt dat iets je kan overkomen.
En voor je het weet..zit je er zo diep in..door zijn lieve woorden..handelingen…roept van de daken en tegen de omgeving.dat ik de ware ben. (1000 zijn er voor mij geweest hoor) Zo charmant… TOT zijn onzekerheid er kwam… Dook zo met een ander in bed… Vervolgens open zijn over alles en ik zo dom alles vergeven… Je WEET dat je je zelfwaardering kwijt bent geraakt maar KAN het niet accepteren en HOOPT datje ernaast zit..door hem kansen te blijven grgeven zodat je niet voor niks zoveel opgegeven hebt. INZIEN dat hij nooit veranderd moet je niet meer boeien…
Wat boeit is WAT VOEL JIJ? Ik ben super optimistisch….maar sinds hem ..en zijn stemmingswisselingen heb ik depri momenten gekend. EEN MAN OF VROUW DIE GEEN ZELFRRFELECTIE HEEFT…en dus uit liefde ook kritisch naar zichzelf moet kunnen kijken… IS GEVAARLIJK voor jouw zelfvertrouwen.
Eruit stappen kan pas..als de druppel de emmer doet overlopen. Neem jezelf niet kwalijk als het even duurt en je de stap niet zet. Alles op zijn tijd. Je moet het volledig voelen want anders forceer je het weg willen gaan en dan ga je sneller terug.
Feit is wel…wat ik hier ook lees…hoeveel pijnn het ook doet… Echt waar… Verbreek contact. Want enige wat ze nodig hebben is 1 vinger… Een ingang. Is genoeg! Ze spelen in op je gemoedstoestand en emotie en geloof me…dat kan de beste overkomen.
Geef jezelf de tijd maar sluit je ogen niet…en probeer te onthouden dat HIJ of ZIJ een issue heeft die jij NIET kan verhelpen. Bespaar jezelf de moeite. Ik wilde het ook niet geloven en graag helpen maarhoe meer je dat wilt ddoen hoe harder ze worden en hoe meer pijn je jezelf dus aanndoet.
Weg uit de vicieuze circel. Er is meer in het leven..gun het jezelf!
Veel sterkte. Stap eruit..neem kids mee..zorg voor contactbreuk. Hoe pijnlijk ook. Het zijn wolven in schaapskleren en ze weten je zwakke plek…het is respectloos omdat ze geen zelfrespect hebben… Kijk uit! Je verlegt grenzen zonder dat je het door hebt…uit liefde. Hij eist uit misbruik..en grote onzekerheden die ALLEEN HIJZELF kan oplossen.
Mijn vader was n narcist , mijn 1e vriendje waar ik 20jr mee samen was , was n narcist ! Mijn 2e man waar ik 18 jr mee samen was , is n narcist ! Ik ben nu 3 weken weg en ben alles kwijt . 34 jr was ik toen ik m’n 2e man leerde kennen , de 1e jaren waren zo mooi ! Aan de relatie met m’n 1e man heb ik n gebroken rug overgehouden . Tijdens de relatie met m’n 2e man ben ik nog n aantal keren geopereerd en hij was m’n rots ! Hij deed alles voor me ! Het verschil tussen de andere mannen in m’n leven was dat hij geen losse handjes had ! In het begin wel jaloers en na n ruzie alle schuld bij mij leggen ! Spullen van mij stuk gooien en dreigen met slaan ! 1x vroeg ik of hij buiten wilde roken ivm de kleinkinderen en hij dreigde mij en de kids op straat te zetten ! En volhouden dat hij dat niet gezegd had ! De volgende dag ben ik weggegaan om 7mnd later r weer in te trappen ! Ik moest hulp zoeken van hem ! Dat heb ik toen ook gedaan . Nu denk ik , wat moet ik ? Zo erg was het de laatste tijd niet meer , ik ben nu 53 en alleen , hij heeft de vrienden , geld om leuke dingen te doen ! Zelfs mezelf ben ik kwijt ….
Ik ben 6 dagen geleden gestopt met mijn relatie met een narcistisch man . Bij mij was het ook dat ik heeel lang zijn gedrag gepikt heb mijn grenzen heb verlegt. Wij zijn eerst 5 jaar samen geweest en toen 15 maanden uit elkaar en tuinde er zo weer in. Nu na weer 15 maanden heb ik er een punt achter gezet. Ik werk zelf heel hard aan mijn toekomst. Voed 3 kinderen alleen op en werk 40 uur per week. Hij werkte niet meer en zat hele dagen op de bank. Ik was voor alles verantwoordelijk en als ik dan een keer uit mijn slof schoot dan deed ik alles verkeerd. Ik trok het gewoon niet meer. Ik dacht echt als dit het is en ik zo 80 moeten worden dan maak ik er liever een eind aan. Zo ver kunnen ze je krijgen. Ik werd gewoon genegeerd. Geen knuffel en affectie. Bij iedere poging werd ik afgewezen en mijn zelfvertrouwen is al heel laag. Ik ga dit volhouden dan moet en wil ik gewoon.
Mijn god hier staat mijn relatie met de vader van mijn dochter….gelukkig ben ik al 8 jaar weg uit die relatie maar ik voel echt met je mee!!! En pas op omdat je nu zo teer bent je snel in een nog ergere narcist trapt. Ze komen in vele gedaantes ga flink aan je zelf werken en weer heel worden heel veel sterkte x
Dank je voor je bericht Chris ! Hoop dat ik ook zo sterk als jij man zijn ! Tiny was mijn alias, wil nu mezelf zijn ! Jo x
Narcist , heb nooit geweten wat het inhield . 20 jr was ik met mijn 1e narcist ! Heb dankzij hem n mooie dochter en n gebroken rug eraan overgehouden ! Mijn 2e narcist ben ik 18jr mee geweest , ik ben nu 3 weken alleen . In het begin was hij behulpzaam WoW wat n heerlijke , gezellige, humoristische man ! Alles kon ik krijgen , behalve gelijkheid en affectie ! Dacht dat het aan mij lag , nog meer liefde en geduld ! Moest het in alles eens zijn met hem , kon geen eigen mening hebben , zijn weg bewandelen ! Altijd vragen om geld , vragen om n knuffel , dan moest ik beter m’n best doen , wat je zaait zul je oogsten zei hij dan ! Zelfs als ik zat te snikken van verdriet , me aankijken van moet je nou ! Nooit n sorry , nee, het lag altijd aan mij ! Nu zit ik zonder vrienden , zonder geld en mezelf ben ik kwijt ! Ik betrap mezelf erop dat ik hoop dat hij sorry zegt ,me n knuffel geeft en zegt , alles komt goed ! Dat zal nooit gebeuren! Ik lees en lees en hoop dat ik mezelf terug kan vinden !
een narcist zal nooit sorry zeggen, mocht hij/zij het toch doen dan is het om daar voordeel uit te halen om je weer in het web te krijgen.
Dus wacht niet op die arm, wacht niet op sorry, ga door en kijk nooit meer om en bouw je leven weer op hoe moeilijk het ook is, ik weet er alles van het kan verdomde moeilijk zijn, maar het zal je lukken Jo !!
Dank je wel Chris… het is nu 7 dagen en de verleiding is soms groot, maar wil dat leven niet meer.
Wat herkenbaar allemaal ik ben er nu achter dat mijn moeder van 92 een narcist is.
Jaren geleden met een groot onderzoek kwam er al uit dat ze een persoonlijkheidsstoornis had. Maar nu ben ik er achter dat zij een narcist is. Ik ben de dochter en enigskind. Ik heb heel mijn leven al gedacht dat er iets met haar was. Ik heb nooit echt liefde gekend van haar nooit een knuffel of een arm om je heen. Maar zij wil ook geen liefde ontvangen.Soms ga je denken dat dit heel gewoon is.Maar dat is niet zo ik heb zelf een man en twee kinderen getrouwd en vier kleindochters. En gelukkig kunnen wij wel liefde met zijn allen. Daar ben ik ook blij om.
Mijn Vader is in 2009 overleden. En ik beseft nu pas wat hij heeft mee gemaakt. Respect voor mijn vader dat hij bij haar gebleven is. Hij vertelde wel dingen over haar dat hij meemaakte
Zij was de baas ze wilde nooit ergens naar toe.mijn moeder bepaalde alles als ze het niet wilde gebeurde het niet ook. Ze was ook jaloers als mijn vader maar met een buurvrouw stond te praten werd hij op het matje geroepen en kreeg hij veelgescheld over hem heen.
Als er een uitnodiging was voor een feestje of een begrafenis dan ging ze niet en liet ze mijn vader alleen gaan. Ze gooide ook post weg ook uitnodigingen voor een familiefeest tot mijn vader er achterkwam. Ze bepaalde ook wat hij niet mocht eten. En af en toe wat drinken een biertje dat bepaalde zij ook. Hij hoopte ook maar dat zij eerder zou overlijden vertelde hij mij.
Mijn vader vertelde ook als hij eerder zou overlijden dat ik op veel dingen moest letten.
Ja en nu al negen jaar zit ik er mee. Het is wel mijn moeder ik zal haar nooit laten vallen.
Ze is vreselijk dominant tegen mij. Ze liegt over veel dingen. En ook zij bepaalt wat ik doen moet. Ik doe de boekhouding en al de post regel ik ook.Soms gooit ze belangrijke dingen weg.
Ik heb geregeld dat ze huishoudelijk hulp kan krijgen maar daar kan je niet overpraten ook niet met hulpverleners.Ze weigert alles. In tussen vervuilt de boel wel. Ze eist dat ik dat doet.
Doordat ze verleden jaar uit bed is gevallen heeft ze nu al een jaar lang twee keer op een dag thuiszorg. Alleen komen ze kijken of het goed gaat.Ze wil niet geholpen worden met wassen en haarwassen terwijl dit hard nodig is ze vervuilt zelf ook. Ik heb ook gevraagd of ik het wil doen kan enkel maar een grote mond krijgen.Ik wil voor haar ook een of twee keer in de week boodschappen doen. Maar je kan geen goed gesprek voeren of afspraken met haar maken.
Als het haar uitkomt moet ik direct komen.Dat doe ik dus niet.
Ze durft nu ook niet meer alleen de weg over te steken. Ze vraagt maar aan mensen dan om over te steken. Ze heeft nu ook vaak problemen met verschillende buren. Ze heeft altijd gelijk en ligt nooit aan haar. Geeft zelf altijd dat antwoord.
Ze zit al jaren 3 keer in de week op de dagopvang van een zorginstelling.
Ook daar heeft ze veel te mopperen over dan weer onenigheid met begeleiders of clienten
Soms gaat ze ook niet.
Ik maak me vaak grote zorgen. In huis gaat het niet goed. Ze verzorgt zich niet meer goed.
Eten koken doet ze ook niet meer. Ik wil met dingen helpen maar ze weigert alles.
Hallo Jannie, je moeder kan ook een vorm van autisme hebben. Daar was vroeger niks over bekend. Vrouwen met autisme zijn nogal over het hoofd gezien. Maar hebben vaak een enorme impact op het leven van de naasten. (Ook de buren.) Op veel vlakken lijkt autisme op narcisme. Mijn moeder is autist. Daar kom ik ook de afgelopen jaren pas achter. Ik ben er mezelf totaal door kwijtgeraakt. Egocentrisch, kinderachtig, onvermogend om zich in te leven in een ander, niks kunnen vragen, geen affectie kunnen voelen en/of tonen, jaloers, niks leuk vinden, niet uit willen, als een rem werken op de hele omgeving, enorm veeleisend maar zonder duidelijke wensen. Nou ja een heleboel overeenkomsten zeg maar.
Eigenlijk snapt ze er waarschijnlijk gewoon allemaal heel weinig van. En dat maakt natuurlijk ook boos en angstig.
Ze wil geen autist zijn dus is ze het ook niet en daarom krijgt ook geen hulp.
En amper bezoek.
Want daar is geen lol aan.
Alles draait alleen om haar. En dat heeft ze totaal niet door.
Mijn vader is na 30 jaar huwelijk vertrokken. Hij vind dat ze zijn leven heeft verpest. Hij is zelf wat angstig narcistisch en dat heeft ook niet echt geholpen. Altijd ontevreden. Hij ziet alleen wat hij zelf tekort is gekomen. Op hem ben ik bozer dan op mijn moeder. Voor zover ik boos kan zijn. Al mijn emoties moest ik altijd onderdrukken. Ik leer nu pas iets over wat gevoel is. En wat emoties zijn.
Ik ben opgegroeid zonder spiegels. Alsof ik niet bestond. Ik heb gewoon helemaal geen idee wie ik ben. En dat is best behoorlijk ingewikkeld!
Succes met je proces!